设计你的开放关系
Section titled “设计你的开放关系”开放关系 (open relationship) 的最重要要求之一是，它必须根据相关人员的具体愿望进行量身定制。在本章中，我们将探讨你需要什么来使你理想的开放关系成为现实，并通过练习来帮助你开始绘制大纲并填充细节，然后与你的伴侣协商设计方案，并制定规则、协议和关系合同。
你的关系的风格和结构应该反映你的个人价值观、哲学、需求、欲望、目标和承诺。在你考虑所有具体细节之前，先决定你关系的基本大纲是什么样子的。不要审查自己：如果你可以拥有任何你想要的东西，那会是什么？你想要一个拥有偶尔性伴侣的忠诚伴侣吗？与你分享性、爱和浪漫的多个伴侣？一个由性伙伴组成的网络，但没有与任何人的认真关系？一个丈夫和一个妻子？两个丈夫和一个男朋友？一个 BDSM 玩伴、一个同居伴侣和一个福利朋友 (friend with benefits)？前几章中的哪种风格吸引你，为什么？考虑这些陈述并记下与你产生共鸣的那些：
- 我喜欢与不同的人发生性关系但只有一个伴侣的想法。
- 我致力于我的伴侣，但我想与其他人做 BDSM。
- 我需要与任何和我发生性关系的人分享情感联系。
- 我可以看到自己致力于/结伴/嫁给不止一个人。
- 我对关系中的以下元素持开放态度：性、BDSM 游戏、情感联系、友谊、约会、浪漫、爱和承诺。
- 我单身，喜欢和很多人约会，但不想要一个认真的伴侣。
- 我永远不想和伴侣住在一起。
- 处于一段关系中不是我的高度优先事项。
- 如果我找到了合适的人，我可以处于一段承诺关系中。
- 我不喜欢关系中等级制度的想法，即一个伴侣是主要的，另一个是次要的。
- 我喜欢我的每段关系都被清晰地定义。
- 我想成为某人的“第一位”，反之亦然。
生活在于细节，成功的开放关系也是如此。以下是在你设计开放关系时可能想要考虑的一些方面，分为四类：谁（关于潜在伴侣的一切）、什么（活动和关系的性质）、何时（频率和持续时间）以及何地（地理和后勤）。
这些方面中的一些可能对你来说根本不重要，这没关系。以下练习中的细节和列表旨在详尽无遗（当然不是决定性的）。我试图为你考虑到一切。与一个说“我什么都可以”的人协商是不可能的。你必须具体化。自然，不可预见的问题会出现；例如，也许你从未想过要求你的伴侣不要带他的其他情人去当地的 BDSM 俱乐部。但这发生了，你感到不安，你处理它，并最终修改协议。我只是想为你节省时间，让你尽早思考这些问题，希望能避免哪怕是一次争吵、一晚的伤害和沮丧、一次误解。
你无法计划一切：你从未谈论过的障碍仍会出现——甚至从未想过要讨论的障碍。你从未预料到的问题会触动你的按钮。你以为不会让你嫉妒的行为却让你嫉妒了。所以，尽可能多地考虑细节，并准备好迎接新细节的出现。
谁：性别、特征、角色、熟悉度
Section titled “谁：性别、特征、角色、熟悉度”首先要考虑的事情之一是你（以及你的伴侣，如果你有的话）将与谁发生性关系、约会、浪漫或建立关系。是否有特征限制了你的潜在伴侣，例如性别、外表或年龄？例如，一个协议可能像“不要金发女郎”或“不要比我年轻的人”一样直截了当。Jimmy 说他所有的关系必须“要么服务于我的主要伴侣 (primary partner) 关系，要么至少是中立的……我可能会犹豫是否与一个很像 [我的主要伴侣] 的人接触……我不会复制她的角色。”他的主要伴侣是一个支配型女性和捆绑专家。“如果我要和 [另一个支配型女性捆绑专家] 在一起，她会揍我的。”
如果你是双性恋或泛性恋 (pansexual)1，你和你的伴侣可能会同意你只能与异性发生性关系或建立关系。例如，Ginger 和她的丈夫同意她可以拥有任意数量的女性情人，但只能拥有一个额外的男性情人。Bailey 的伴侣对他与男人玩耍比与其他女人玩耍更感到舒适。
一个需要讨论的重要问题是潜在伴侣的熟悉程度。你可以与陌生人、熟人、邻居、同事、朋友、前伴侣、伴侣的亲戚发生性关系或建立关系吗？例如，你有一个拥有这方面性伴侣的主要伴侣。你（或你的伴侣）可能更喜欢你与你不认识且你的朋友也不认识的人勾搭；对一些人来说，这使他们的性伴侣与他们的生活非常分离。如果这是你的一个限制，这种情绪就像是“我宁愿与陌生人或点头之交勾搭”；如果这反映了你伴侣的偏好，它更像是“我不想认识那些和你发生性关系的人”。在后一种情况下，也许你不希望在你的社区、当地酒吧或你所属团体的会议上遇到你伴侣的随意性伴侣。如果是这样，最好同意你的伴侣选择你们社交圈之外的人。根据你住的地方，这可能意味着陌生人、属于不同社区的人或住在不同城镇的人。或者也许你不介意这个人是点头之交或你很少见到的人。
与同事建立关系很棘手，因为你通常与同事有日常的、长时间的接触，使他们无法避免。与你工作的人睡觉或约会本来就很复杂，当你把非单偶制 (nonmonogamy) 混入其中时，情况可能会变得更加危险。首先，一些公司有明确禁止办公室恋情的政策。尽管我们可能很想认为我们的个人关系在工作中没有位置，但事实并非如此。从公司活动到茶水间闲聊，人们往往知道谁有伴侣，谁没有，以及谁在和谁在一起；如果你带你的女朋友参加年度假日派对，几天后同事看到你在大厅里亲吻会计部的那个女人，他们会注意到的。工作场所可能是猜测、影射和八卦的完美环境。如果你没有公开处于开放关系中，那么人们会假设你在出轨，这会影响人们对你性格或道德的看法。如果调情或关系结束，你必须继续与那个人一起工作，这可能会充满压力和痛苦——或者充其量是尴尬。我并不是说这做不到。很多人在工作中找到了非单偶制伴侣，并谨慎而光荣地进行了随意或认真的关系。但要预先警告，如果你与同事交往，事情可能会变得混乱。
“谁”核对表
（潜在伴侣的特征）
性别： ☐ 女性 ☐ 男性 ☐ 跨性别女性/MTF ☐ 跨性别男性/FTM ☐ 不重要
伴侣状态： ☐ 单身 ☐ 有伴侣 ☐ 不重要
性取向： ☐ 女同性恋/男同性恋/酷儿 ☐ 双性恋 ☐ 异性恋 ☐ 泛性恋 ☐ 不重要
S/M 取向： ☐ 攻方 (Top) ☐ 受方 (bottom) ☐ 转换者 (switch) ☐ 不重要
D/s 取向： ☐ 支配者 (Dominant) ☐ 顺从者 (submissive) ☐ 不重要
年龄： ☐ 年长 ☐ 年轻 ☐ 年龄相仿 ☐ 不重要
熟悉度： ☐ 陌生人 ☐ 不重要
我的： ☐ 熟人 ☐ 最好的/亲密朋友 ☐ 朋友 ☐ 邻居 ☐ 同事 ☐ 前伴侣
伴侣的： ☐ 熟人 ☐ 最好的/亲密朋友 ☐ 朋友 ☐ 邻居 ☐ 同事 ☐ 前伴侣 ☐ 亲戚
其他特征：
☐ 外表：
☐ 体型：
☐ 身份（例如：换偶者 (swinger)、异装者、铁T [butch]）
当谈到朋友作为潜在的性或关系伴侣时，每个人都有不同的哲学。有些人非常清楚朋友和伴侣的划分，比如：“这些是我的朋友。我不和我的朋友上床，我也不希望我的伴侣和他们上床。”如果这句话对你来说是真实的，那么从一开始就向你所有的伴侣明确这一点很重要。对于那些以这种方式重视友谊并希望将其与浪漫关系完全分开的人来说，当伴侣违反这一界限时，可能会感觉像是一种背叛。
对于其他人来说，情况完全相反：他们的许多朋友就是他们的爱人或伴侣。他们倾向于从他们的社交网络中选择伴侣，或者与他们的性伴侣发展持续的友谊，或者两者兼而有之。他们的伴侣互相认识，甚至可能彼此有关系。他们可能属于一个扩展但紧密的亚社区，这里的人有几个共同的伴侣，分享彼此的伴侣和前伴侣，并且彼此有着密切的联系。Chloe 和她的伴侣 Dillon 有一个既是朋友又是爱人的网络：“在这一点上，我提出了一个请求，要求他不要和我的女朋友睡觉，这是出于我自己的心理原因：基本上我觉得我所有的女性朋友都在和他上床，所以我能不能请我的生活中有一个不和他上床的人？”每当友谊与性关系交织在一起时，都有可能出现许多棘手的问题。
归根结底，在选择潜在伴侣时，你和你的伴侣需要决定谁是公平的猎物，谁是禁区。通常，我们的性欲驱动着我们的选择，但我鼓励你尽可能从局势中退一步，对这个人做出诚实的评估。没有任何一组特征可以描述理想的次要伴侣 (secondary partner)、男朋友、玩伴、性伙伴或外地风流韵事对象；然而，你可以寻找一些普遍的品质。
你想要一个有自我意识、沟通能力强、界限分明、清楚自己是谁以及想要什么的人。如果你已经有了一段主要关系，你希望有人尊重那段关系，而不是试图破坏它或以其他方式对其造成严重破坏。相信你的直觉，避开那些会给你的生活带来负面能量、破坏性议程、未解决的包袱或大量戏剧性事件的人。Theo，一位 46 岁的男性，谈到他目前超过七年的主要关系时说：“有些人是禁区：任何给我们任何一方‘我不喜欢那个人’感觉的人，或者任何我不能信任其能接触自己感受以处理像我们这样关系的人。”
什么：性与 BDSM 活动、安全性行为、浪漫
Section titled “什么：性与 BDSM 活动、安全性行为、浪漫”性接触或关系的内容——你和伴侣之间实际发生的事情——是非单偶制者可能需要或想要为自己和伴侣设定限制的一个领域。想想你想和新伴侣做些什么，以及你对伴侣与其他人做的事情有什么感觉。在与潜在伴侣的性行为方面是否有限制，如果有，是什么？这涵盖了很多领域，从接吻到性玩具到脏话到肛交。也许你不愿意你的伴侣与除你之外的任何人进行阴道性交，所以这项活动对其他人是禁止的。或者你同意只在涉及你的恋足癖时才与他人玩耍，所以完全没有生殖器接触或性行为。以下是人们限制的一些例子。
“什么”核对表
（潜在互动/关系的特征）
互动或关系可以包括：
☐ 深情和性活动（具体见下方清单）
☐ BDSM 活动（具体说明） ☐ 社交 ☐ 友谊
☐ 调情 ☐ 约会 ☐ 求爱/浪漫 ☐ 过夜
☐ 旅行/度假 ☐ 情感联系 ☐ 爱
☐ 承诺 ☐ 以上所有
☐ 其他：
深情和性活动
调情 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
色情触摸（非生殖器） ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
乳房/乳头游戏 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
手淫/手部刺激 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
摩擦/磨豆腐 (Tribadism) ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
舔阴 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
口交 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
舔肛 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
手指插入阴道 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
玩具插入阴道 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
阴茎插入阴道 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
手指插入肛门 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
玩具插入肛门 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
阴茎插入肛门 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
粗暴性爱 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
打屁股 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
捆绑 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
色情角色扮演 ☐ 可以给予 ☐ 可以接受 ☐ 不可以 ☐ 取决于：
BDSM 活动
如果你实行 BDSM，请制作一份如上的清单，列出具体的活动，如鞭打、热蜡、支配和顺从。
作为关于性界限讨论的一部分，你应该就安全性行为 (safer sex) 进行严肃而具体的谈话。为了指导你完成它，请阅读第十八章，安全性行为与性健康。
就个人而言，我们可以随意与其他人“胡搞”，也就是说，只要不需要乳胶制品并且我们呆在公共场所或其他有人居住的地方（酒吧或派对——而不是私人卧室或其他我们会与该人独处的地方），我们可以做任何事情。 ——Sam
我们可以和别人玩，但没有阴道或肛门性交。可以有生殖器接触、高潮、拳交、玩具插入。 ——Sadie
如果你有多重关系，你也可以协商这些关系的性质，这就涉及到了我宽泛地称之为浪漫/深情行为的内容。如果你有一个定期见面发生性关系的伴侣，你也可以和他出去约会吗？发淘气的电子邮件、调情、求爱、送礼物、过夜或一起旅行呢？这些都是约会的人彼此做的事情，但你需要决定它们是否将成为关系的一部分。例如，你可能想让除主要关系之外的关系仅仅关于性。或者，也许你们作为朋友社交和闲逛，但没有情书或鲜花。可能你们有性关系并做了一些列出的事情，但认为你们拥有的是一种有性的友谊。（有些人称之为“福利朋友”或“性伙伴”。）
我们没有界限，我们每个人都可以自由地追求任何我们想要的人，在任何我们想要的时候，并随着关系的深入而深入。我们认识到我们在生活中的位置，我们感觉有多亲密，有多少时间可用，所以当它们可能对我们的主要关系产生负面影响时，我们不会进入关系。 ——Ilana 和 Luke
BDSM 玩家的“谁”和“什么”
Section titled “BDSM 玩家的“谁”和“什么””那些强调 BDSM 中 D/s 的实践者在关系权力动态中茁壮成长。因为他们承担的角色被清晰地（或者有些人会说严格地）定义，这给了每个人一套特定的期望。但这也将关系限制在那种特定的动态中。如果你想探索你身份的另一部分或不同的动态，你可以与其他人一起做。例如，你是你与支配者 (Dominant) D 的关系中的顺从者 (submissive)。你想尝试做攻方 (top) 去支配别人，但这并不是你与 D 动态的一部分。所以，你开放你的关系以包括玩耍甚至其他关系，来探索你做攻方的机会。我可以是一个主人 (Master)，有一个奴隶和一个女孩，这个女孩可以有一个爹地，而我的奴隶本身可以是另一个女孩的女主人 (Mistress)。每个人对彼此是谁是清晰且非常独特的。
作为这种风格的延伸，你可以在你的非单偶制中创造某种形式的角色排他性。角色排他性可以帮助人们觉得他们确切地知道自己的立场，并可能减轻某种嫉妒。例如，作为支配者，Jimmy 有一个男孩，Jay。Jimmy 可能与其他顺从者甚至其他男孩玩，但没有其他人是他的男孩。这反过来给了 Jay 一种关于他在 Jimmy 生活中特定、特殊位置的安全感。正如 Jimmy 所说：
我发现通过以某种不同于其他关系的方式定义关系，会有更大的安全感和舒适感。Jay 作为我的男孩就是那个男孩，唯一的男孩。有些时候别人为我服务，有些时候别人为我做他为我做的任何事情，但他们不是我的。我承诺不再拥有另一个男孩，他也承诺不再拥有另一个先生 (sir)。
我的主要伴侣和我有一种另癖 (kinky) 关系，一种爹地/女孩的纽带。我们同意，虽然其他男人可以做我的攻方，但没有其他人可以做我的爹地。 ——Barbara
同样，一些在攻方和受方之间转换的人协商，当他们与其他人玩时，他们可以承担与他们主要伴侣通常角色不同的角色。例如，假设你与伴侣有一段 BDSM 关系。你是攻方，她是受方。你们同意当你与其他人玩时，你可以做他们的受方。你的伴侣对你与其他人玩感到舒适，因为这不会质疑她作为“你的受方”的角色；她不觉得她在与你的其他伴侣竞争，因为当她们与你玩时，她们不是受方。
何时：频率、特定日期或时间
Section titled “何时：频率、特定日期或时间”如果你们已经同意你和你的伴侣可以有一夜情式的勾搭，那么与额外伴侣持续接触的问题就没有实际意义了。但是，如果你与其他人有持续的关系，你需要决定关于你或你的伴侣与他人有多少定期接触的准则。这触及了协商非单偶制的基本要素之一的核心：管理你的时间。你的心可能有无尽的爱可以给予，你可能有大量的精力投入到关系中，但一天只有 24 小时。你在那 24 小时中有多少时间与伴侣在一起——无论是在线、电话还是面对面——是一个重要的考虑因素。你是否更希望你的伴侣与她的性伙伴接触不频繁，只在安排约会时与他们交谈？你会每天都和伴侣说话吗？
此外，你会花多少时间与伴侣在一起？你会一周见一次，一个月见一次，每三个月见一次吗？你想为你不住在一起的伴侣设定相处时间的下限和上限吗？想想你对什么感到舒适。你可以和另一个伴侣出去，但一周不超过两次吗？对于你何时可以与伴侣发生性关系或约会，你想设定具体的限制吗？例如，也许你只能在你和主要伴侣地理上分离时，比如其中一人出城时，才能勾搭。你可能会决定周五晚上留给你和你的主要伴侣。也许你与前配偶共同拥有孩子的监护权，并协商如果你或你现在的伴侣想在别处过夜，只能在孩子不在你们身边的时候。
何地：地理、活动、家
Section titled “何地：地理、活动、家”对于你在哪里与潜在伴侣发生性关系或约会有限制吗？许多人选择围绕地理来设计他们的非单偶制，将其定义为与主要关系分离。例如，一方伴侣可能会说：“只要她住在另一个城镇，你就可以有一个女朋友。”或者：“我们每个人都经常出差，当我们不在家时，我们可以有风流韵事。”如果你住在一个小镇，通常你必须对你的开放关系极其谨慎。如果是这种情况，你们可能同意其他伴侣，无论是一次性的还是经常性的，必须住在别处，约会必须发生在你们家乡以外的地方。Ilana 说：“我们一直担心在当地卷入某人，部分原因这是一个小镇，我们在社区中没有出柜，部分原因是预期的时间和精力问题。”
对于一些人来说，与他人探索性是特定于地点的。只有当你去俱乐部、派对或活动时，你才可以与其他人玩耍；这对换偶者和 BDSM 玩家来说尤其如此。通常，这些环境有利于这种探索，因为它们充满性意味，大多数参与者是社区的一部分，许多人专门去那里寻找其他伴侣。
如果你有几个伴侣住在同一个地区，你还有其他问题要思考。如果你与一个伴侣住在一起，你可以带另一个伴侣回家约会吗，还是那是禁区？你对你们任何一方在你们共享的床上与另一个伴侣发生性关系有什么感觉？许多人报告说，因为他们同意卧室是禁区，所以有一个单独的卧室或游戏室供其他伴侣或活动使用。
在我们床上做爱是可以的，但在冥想室做爱是完全禁止的。我的房间是我的。他不被允许在那里面做爱。同样，我也不能在他的房间里。 ——Elizabeth
协商是设计开放关系中最重要的步骤之一。我根本不相信诸如“让我们看看情况如何”、“我们可以逐案决定”或“我们边做边编”之类的态度。我完全赞成自发性，但在涉及人们的关系价值观和界限时则不然。你要带着非常明确的意图和限制进入开放关系。你要阐明这些意图和限制，并在这样做时，知无不言。在协商过程中不应该有任何暗示；一切都应该说清楚。忽视预测并提前就重要问题做出决定可能是灾难的配方。
从稳定的地方开始你的协商过程。如果你与伴侣有未解决的问题或处于过渡状态，现在不是进行彻底的结构改变或承诺另一个伴侣的好时机。Aiden，一位与两个女人生活在一起的 FTM，在约会新人之前总是与三人组的其他成员确认。“我们互相交谈，确保每个人都处于良好的状态。我们学会了当一个人已经感到不安全或他们的需求没有得到满足时，不要把新人带入混合中。”来自明尼阿波利斯的计算机工程师 George 同意时机很重要，他在增加新伴侣时喜欢谨慎行事。“如果底层的个人关系无法支撑重量，整个东西就会破裂。”
最好的协商时间是你头脑清醒且对关系感觉良好的时候。当你吵架或对自己或关系感到不安全时，协商和做决定是个坏主意。当你对一个新人产生迷恋或者有人在等待你开放关系时，协商也是困难的（尽管并非不可能）。如果你要去一个你希望勾搭的活动——私人派对、性或换偶俱乐部、会议、度假村——一定要在你到达之前进行协商。没有什么比找到你感兴趣的人，然后不得不停止调情，把你的伴侣拉到一边说：“那么这里什么是可以的，什么是不可以的？”更糟糕的了。这打断了流程，这是不合适的，而且你已经陷入了充满性意味的氛围中。由于你的判断力受到情欲的影响，你可能无法做出最好的决定。
“何时”核对表
接触频率：
☐ 仅一次
☐ 持续，不频繁，具体说明：
☐ 持续，频繁，具体说明：
☐ 其他：
☐ 以上所有
是否有为特定伴侣保留的特殊场合或一周中的某几天？（具体说明）
“何地”核对表
☐ 出城
☐ 城里
☐ 公共场所（派对、俱乐部）
☐ 活动
☐ 在家
☐ 不在家
☐ 其他：
带着开放的心态和思想，带着诚实和信任去处理协商过程。相信你的伴侣有良好的意图。这与其说是为了胜过对方或赢得谈判，不如说是为了确保即使你们没有得到你们想要的一切，你们也能得到你们需要的东西。这并不意味着你们中的一个人必须输。你们每个人都应该感到自己受到了尊重和公平对待，制定的规则是公平的。没有人被设定为失败。你们每个人都得到了你们想要和需要的大部分东西，并且你们能够在必要时在某些领域妥协。没有人感到被施压或胁迫去同意某事。你们每个人在过程中都有发言权。
当出现新问题时，给自己时间做决定。如果伴侣来找你确认关于新伴侣的事，不要觉得被迫立即说是或否。我和我的伴侣同意在与其他人勾搭之前互相确认，我曾因为过快答应而感到内疚。我的初衷是好的：我说是因为我想支持我伴侣的性冒险。但现在，与其草率答应，我会说，给我一天（或一小时或一周）来考虑一下。花时间让我们俩都感觉更好：我有机会思考这种情况，我的伴侣对我的决定感到自信，因为他知道那是经过深思熟虑的。
我在下面讨论一些在协商中需要考虑的事情，比如否决权力 (veto power)、事先许可、分开还是在一起，以及伴侣之间的互动。其中许多点非常实际，但不要误以为实际就不重要。任何这些问题都可能带来情感冲击。你必须敏感，并记住对你来说无所谓的问题可能对其他人意义重大。
事先许可或通知
Section titled “事先许可或通知”在你追求其他人之前，你是否需要主要（或其他）伴侣的事先许可？对于某些性活动，你是否需要某人的同意，而其他活动则不需要？也许随意的经历可以允许自发发生，但你需要通知伴侣关于持续关系的可能性。有些人希望事先被告知任何新伴侣，比如 Ilana 和 Luke：“我们在进入一段新关系之前总是试图互相讨论，给我们的伴侣机会提问、提出担忧，并适应伴侣可能带来的任何风险水平。”有些人更喜欢提前知道，但也允许自发的机会。Elizabeth 说：“我们试着在做任何事情之前给对方提个醒，但我们认识到这在当时可能是不可能的，所以我们互相信任能做出正确的决定。”许多人说，虽然他们不给予或获得许可，但他们感激被告知最新情况，这样他们就能了解伴侣生活中正在发生的事情。
对新伴侣的否决权力
Section titled “对新伴侣的否决权力”否决权力是指对潜在的新伴侣说不并受到尊重的能力，无论如何。有些人认为否决权力是使非单偶制关系行之有效的重要组成部分。虽然有些伴侣想要讨论否决权，但其他人说他们互相信任会明智地使用否决权，不问问题。一些在协议中内置了否决权力的伴侣说它很少被使用，但当它被使用时，它受到了尊重。对于那些坚信它的人来说，否决权力提供了保证，即每个伴侣在这个重要时刻都有发言权。Dahlia 说：“如果我想和一个潜在的伴侣玩，我和我的配偶总是会交谈。我们描述新人，分享我们的想法、担忧和愿望。如果我们就潜在的炮友 (fuck buddy) 中的任何一个说不，那么我们就必须尊重那个决定。我们想确保我们的课外活动充满乐趣，但不会危及我们的主要关系。”
我采访的一些人说，虽然他们不相信否决权力，但如果伴侣提出担忧，他们会倾听他们的问题并认真考虑他们的感受。他们不认为这是否决，因为他们不认为伴侣应该拥有这种绝对的、不容置疑的权力。Eli 说：“我更愿意把这看作是‘更喜欢彼此的批准’，而不是我们任何一方行使否决权。”
其他人完全拒绝否决权的概念，并认为这是一个有问题的概念。这些人不相信给他们的伴侣设限。他们不觉得这是他们阻止伴侣追求体验或关系的特权，他们希望作为回报拥有同样的自由。Barbara 是一位来自俄亥俄州哥伦布市的双性恋女性：
这是在我主要关系中给我们带来最大痛苦的一个领域。我理解有否决权力，如果一段关系给我们中的一个带来足够的痛苦，另一个就会结束它。这在某种程度上甚至是我们在乎彼此的证明。但是当我用它来否决某人时，现实生活中的运行造成了很多痛苦。我打破了每个人照顾自己需求的规则。通过使用否决权，我让他对我的需求负责；他拒绝这样做，这让我崩溃了。我再也不会在任何关系中接受或协商否决权力。我会倾听并考虑我伴侣的一方，并期望有大量的倾听和处理，但最终每个人都做出自己的选择。
29 岁的 Chloe 和 39 岁的 Dillon 是一对关系教练，在一起四年，居住在纽约市。Chloe 坚决反对否决权：“我认为否决权的概念在某种程度上鼓励人们一直憋着，直到忍无可忍才行使否决。“她的伴侣 Dillon 表示同意：“对有些人来说，让事情变得安全的唯一方式就是筑起一堵高墙。你在照顾自己需求方面越是老练，在让自己感到安全这件事上越是精明，你对否决权的需要就越少。”
归根结底，我认为，如果使用得当，否决权可以是一个有用的工具。你得想清楚它的含义以及你为什么想要它：你是在请求并赋予伴侣排除某人的权力。它确实能让一些人感到安心，确认他们的关系是优先事项，而且在你们刚开始尝试非单偶制时可能会有帮助。否决权不应该被用来逃避处理自己的潜在感受或是躲避嫉妒。它也不能因为你对某人的表面印象不好就被随意使用或滥用。
否决权的概念引出了一个更广泛的问题：当你不同意伴侣选择的其他伴侣时，会发生什么？如果我们见到伴侣所有的伴侣并且全都喜欢他们，那就太美好了，但事情并非总是如此。有时候你见到一个让你伴侣非常着迷的人，而你就是看不出有什么魅力。也许这个新认识的人让你感到不对付，触发了你的警觉，或是让你觉得不对劲。不管你怎么形容，你就是不喜欢他。如果你知道这个人不尊重你或你们的关系，那么把这个问题作为严重关切提出来是完全合理的。如果你认为这个人在安全性行为方面撒谎、会给你带来风险，那就说出来。但如果仅仅是因为你觉得这个人幼稚、烦人或者是个戏精，事情就微妙得多了。
我们不想看到自己的伴侣受伤。我们想给他们好的建议。我们不想在一场我们从第一天就能预见到的爆发之后再去收拾残局。而真相是，有时候我们只能坐在一旁，让我们所爱的人去犯错、去卷入不够好的关系。保持爱心，保持支持，保持开放的心态。如果事情真的搞砸了，也不要说”我早就告诉过你”。
分开还是一起
Section titled “分开还是一起”对于一些非单偶制伴侣来说，每个伴侣在浪漫或性爱经历中的在场或参与程度是另一个需要思考的问题。当你和别人做爱或约会时，你是否希望你的主要伴侣在场？有些人，比如我几年前在波士顿遇到的一对伴侣，采取了一条简单的规则：“我们是一个套装。“他们以伴侣身份一起与别人发生性关系；任何一方都不会单独行动。如果你会因为看到伴侣与别人做爱而兴奋，或者在同样的情况下被注视着也能让你兴奋，那么保持在一起对你来说是个好选择。有人说在场并参与进去有助于缓解他们的恐惧和不安全感：如果你不在场，你的大脑就可能天马行空地想象正在发生的事情。另一对伴侣则处于另一端：“如果她想和别人勾搭，我一般宁愿不在现场。我们曾和另一对伴侣勾搭过——她跟那个丈夫在一起，我跟那个妻子在一起。光是听到她和他在隔壁房间里的声音就让我非常嫉妒；我就是从那一刻意识到，我不想在场。”
August 和 Stacy 处于一段多边恋关系已经五年。在这个特定问题上，两人截然不同。Stacy 说：“August 对当面多边恋更应付得来。他看到我依偎或做爱时毫无障碍，但我看到他跟他的情人们在一起时就非常不舒服。我想我的意思是，August 几乎没有什么嫉妒触发点，而我则有不少。围着这些问题转来转去一直挺困难的，而且当他做某件事我毫无意见、而换成我做同一件事他却要求我不要这么做时，我常常觉得自己很虚伪。“August 补充了一些背景：“Stacy 和我的’别在 Stacy 面前做爱’规则，基本上是两三年前误打误撞试出来的。我在我家办完一场性派对的周末之后，她出门了，后来回来时发现我跟另一个人躺在床上。我们什么也没在做，但这把她吓坏了，出了大事，大哭大闹。这还是在她在派对期间之前看过我跟别人做爱的情况下发生的——一旦场景从派对之内切换了出去，事情就变得不一样了。从那时起，大多数情况下我们坚持着’别在 Stacy 面前做爱’的规则，避免了再次发生类似的事情。”
我们三个都很享受看着彼此与别的伴侣在一起，所以我们都喜欢在场。有时候我们会加入进去，其他时候我们没参与的两个人就只是看着、依偎在一起。当三角关系以外发生性行为时，我们三个人都必须在场。
——Owen
限定地点的玩乐
Section titled “限定地点的玩乐”如果你和你的伴侣喜欢参加性爱或 BDSM 派对、俱乐部或活动，那么你可能想把非单偶制的探索设定为”限定地点”。可以把这个看成非单偶制版的旅游宣传语：“在维加斯发生的事，就留在维加斯。“你们可以约定，只在特定的地点（你们自己的那个”维加斯”）与其他人探索体验。通常，这些空间充满了情欲的能量，提供了一个机会——一个晚上或一个周末——让你们以排他伴侣的身份，暂时跳出日常的生活。
这样的开放环境有助于点燃你的性欲、降低你的压抑感，但要记住，这并不意味着什么都可以。你必须提前协商界限、达成协议，并且遵守它。你应该决定是想认识一些人然后陪他们去酒店或其他私密的地方，还是更喜欢在公共场所玩乐，让其他人观看。
虽然被观看的想法可能会吓死你，但对一些人来说，在公共场合发生的事情比私密空间中发生的事情更有安全感，原因有很多。首先，你可以在伴侣与别人在一起的时候观看或是待在附近，这对一些人来说是极大的性兴奋；这也意味着你不需要担心伴侣的人身安全。在一个成熟的活动中，你更有可能遇到在非单偶制方面有经验的人，而且有机会和那些跟你没有任何社交关系的人勾搭。还有人觉得公共层面的体验更轻松、更社交化、没那么有威胁感，比起在一对一私密场合中的体验而言。
当额外的体验发生在特定地点时，它们感觉上被更好地框定了：我们去了，我们认识了一些人，我们玩了，我们一起回家。这不仅仅适用于初学者：许多非单偶制的老手也坚持这种限定地点的模式，因为这样能让关注点保持在主要关系上，同时在特殊场合下、特殊条件中允许额外的体验。
在一次性体验之后，或是作为一段持续风流韵事的一部分，你会亲过之后再来汇报吗？你会分享多少关于其他体验和伴侣的信息？如果你有主要伴侣，这是个特别重要的讨论点。你需要确定自己在分享私密细节时的舒适程度——无论是作为分享的一方，还是听到这些细节的一方。仔细思考你是否会分享这些细节、你们会告诉彼此什么和不告诉什么、你希望知道什么以及不希望知道什么。
有些伴侣可能只想知道基本情况：我和费城的一个女的发生关系了。你提供的细节越多，可焦虑、可担忧、可嫉妒的东西就越多；所以知道得越少，反而越好。或者，他们也可能是完全不感兴趣。
另一些人想要更多细节，因为他们希望保持知情，但同时也希望在某种程度上尊重彼此的隐私。Shari 说她和她的丈夫在关于其他伴侣这一点上对彼此很坦诚：
虽然”相爱”的感觉是留给彼此的，但我们不会因为与其他伴侣之间的亲密感或深度联结而感到威胁。看到对方开心、被某个人点燃热情让我们很兴奋，我们也喜欢听彼此讲各自的单独约会，但仅仅是个程度而已。我们允许彼此拥有情感隐私，并理解其他伴侣在以我们之间无法做到的方式触动我们。我们很高兴各自生命中都有其他人能为我们、与我们做到这些。
有些人想要所有的细节。这可以满足两种截然不同的渴望：让伴侣放心，以及让他们兴奋。对一些人来说，知道具体情况有助于缓解他们的恐惧和嫉妒：
我想知道关于她感受到的任何情感兴趣、纠缠、迷恋的细节。而且只要其他伴侣对我知道的程度感到舒适，我会尽量多地听她讲述她对某个人的性吸引力细节。我非常非常努力地去尊重别人关于这件事的界限，尽管有时候做得不是很成功。我总体上是个挺爱打听的人。知道得越多，我担心得越少……我能判断出她在这段关系里投入了多少，以及我有多需要去认识那个人。我通常没有太多嫉妒和不安全感的问题，但一旦出现，往往都是因为我对正在发生的事情不太了解。如果我觉得完全被蒙在鼓里，我就会自己瞎编一些东西，而那些想象出来的东西就很吓人、很有威胁性了。而如果我知道了实情，那几乎总是没问题的，挺好的，挺棒的。
——Pat
对另一些人来说，分享细节——尤其是性爱过程的细节——是一种性兴奋的来源。Ophelia 说：“关于我的性冒险，我总是在我们做爱的时候把真正劲爆的细节讲给他听；我们俩都很享受。”
如果你不确定该告诉伴侣多少，就问他，并且得到一个明确的答案。还要记住，你想知道的和他想知道的事情是会变化的。经常检查一下，感受你们分享信息的方式对双方来说效果如何。
伴侣之间的互动
Section titled “伴侣之间的互动”你的不同伴侣之间会有什么样的关系呢，如果有的话？你是希望他们见一次面，仅此而已？他们是不是在同一个社群中，所以经常碰面是不可避免的？他们相处融洽对你来说重要吗？你希望他们成为朋友吗？如果他们成了恋人，你能接受吗？人们对这个话题意见各异。
有”需要知道”这层标准。但绝对没有”需要喜欢”这层标准。我又不用跟他们上床。
——Kathleen
我们也许不太喜欢彼此，但我们尊重彼此在他生命中的位置。
——Lena
我的伴侣们能见面、能认识彼此，对我来说非常重要。
——Marcus
如果某个人是[我主要伴侣的]一段非常认真的关系，那么我认为要让我和那个人也有良好的关系，这件事是绝对必要的——这样才能让一切良好运转。
——Pat
48 岁的 Shari 是一名成人娱乐从业者、教育工作者和作者，她的婚姻是非单偶制的。她提出了一个关于隐私和谨慎的重要观点，以及这如何能帮助伴侣之间好好相处：“我们的其他伴侣当然知道彼此的存在。我们的女性伴侣因为[在成人行业中]一同工作，确实互相认识。我们从不跟任何一个玩伴谈起另一个玩伴，或者谈论我们在另一个玩伴那里做了什么、我们对她的感觉如何。我们把每一段都保持得相当隐私。这是它之所以能运作好的一个重要方面。每一段关系有它自己的样子，每个女人是一个独立的个体，有她自己的魅力、需求，以及和我们之间的契合点。我们把他们当作独立的个体来对待。这样，我们都能在同一个房间里，也不会有任何不愉快的能量飘来飘去。“
我们最主要的规则不是”什么都可以”，而是”万事皆可谈”。
——Owen
每个人都负责满足自己的需求。
——Barbara
我通常不会在关系中做出不让我以自己感觉真实的方式表达自我的约定。如果做了，而这种情况还要持续下去，我就很容易产生怨恨。
——Kathleen
规则勾勒出行为边界，反映每个人的限制和界限，并明确各方都同意的期望。规则帮助人们知道什么可以、什么不可以。规则让人们感到安全、安心和踏实，因此它们是创建成功的开放关系的重要工具。许多人对”规则”这个词及其相关含义感到自在，而另一些人则不喜欢这个词本身。他们认为规则是关于约束、控制和限制人们的行为的，而他们不想这样对待自己的伴侣。无论你是否接受”规则”这个概念，重要的是要制定一套条款和准则，达成一致意见并遵守你们的约定。你们约定的事项可以打在六页单倍行距的纸上，可以在一系列电子邮件中反复讨论确认，也可以浓缩成对彼此说的一两句话。
要记住，你们的一些准则可能会决定或影响其他准则。例如：如果你在出城时和别人勾搭了，我不需要见那个人；但如果你要在城里有一个持续来往的性伙伴，我希望能被介绍认识。顺着这个思路，你与一个伴侣之间已有的规则和边界，可能会限制甚至定义你与另一个伴侣之间的规则。
以下是一些人的规则和协议示例：
我们严格地执行安全性行为，并定期进行全面检测。我们会告诉对方自己是否要外出、比预期晚回来，或是整晚不回家。
——Pat
其他任何关系都不能损害我们的关系。在任何”腰带以下”的事情发生之前，我们会告诉对方关于新认识的人。
——Cheryl
如果我们一起去一个玩乐/性派对，我们就一起玩。
——Stacy
不要戏剧化；不要恋爱；不要撒谎或隐瞒重要信息；不要疯疯癫癫的人。性行为方面没有限制；如果对所有参与者来说都很火辣，我们就支持放手去做。
——Shari
如果有人需要安抚，安抚对方对你最有利。如果遵循了这步，很多内心戏和受伤感都可以避免。要认识到不安全感会出现，花时间去安抚某人在你生命中的位置，可以大大有助于对方去接纳。
——Bella
协议是关于尊重界限的，不是关于控制的。协议不是为了逃避困难的部分。不要因为你认为某件事能保护你的伴侣免受嫉妒之苦，或能让ta不必面对自己的问题，就去同意它。协议归根结底是为了让人们感到安全、踏实和被安抚。
虽然我建议制定具体的准则，但我也要承认，有些人不认同这种做法，并坚信规则在开放关系中没有用处，甚至不利于开放关系。
女性运动对人们在关系中的行为方式产生了巨大的影响，尤其是在性别方面。在太长的历史中，人们假定并期望基于”丈夫”和”妻子”那些刻板的角色定义，各人会去承担某些特定的责任——养家糊口的人、操持家务的人、养育子女的人、照料家庭的人。早期的女性主义思想挑战了这种观念，认为我们应该努力追求更平等的伴侣关系。“平等”这个概念已经悄悄渗入了我们的集体意识，并在对所有性别的人的期望和机会方面产生了一些重要的转变。但它也已经成了现代关系中那种心照不宣的脚本的一部分。人们假设每个人在关系中都应当拥有平等；如果不是这样，那就是有人在吃亏。一段关系中的每一个伴侣，绝对应该有平等的同意权、协商权以及被倾听的权利。但有些人把平等（equality）与对称（symmetry）混为一谈，于是就假设每个人都应该得到同样的东西。
来自纽约市的男性变装者 Morgan 说：“在我看来，最难的事就是在非单偶制中建立一种对称感或互惠感。我的意思是：如果双方都有在和别人玩，而不是只有其中一方在玩、另一方在忍受这个状况，那么关系会运转得最好。所以，我和 Dahlia 的关系中唯一潜在的紧张点，可能就是我偶尔会独自与人见面，而她（几乎）从来不会。”
在涉及设计你的开放关系时，不要让平等的理想绊住你。当你协商一段关系的细节时，你必须承认你和伴侣是两个有着不同个人风格和需求的人，其中一些——但并非全部——可能有所重叠。有时候，为双方设定相同的规则根本没有意义，因为你们是不一样的人、想要不一样的东西。例如，如果一方的伴侣是双性恋女性而另一方是直男，那么”只能在关系之外和男性发生性关系”的规则就行不通。你可能是一个享受安全的、匿名性爱的人，也可能完全无法想象那种场景。你也许喜欢花时间去了解一个潜在的性伴侣，也可能对公共性爱很有感觉。或许你想要在变得亲密之前先有一段关系，或者你在寻找一段长期的支配/顺从动态。在我认识的一对伴侣中，妻子喜欢去换偶俱乐部、群交派对和性派对并在公共场合做爱，而丈夫则喜欢找女朋友去浪漫相处：他可以带她们去约会的、可以一起去旅行的、可以去宠爱的女性。不同的需求需要为每个人制定不同的准则。来自俄亥俄州的妇女健康诊所协调员 Pat，谈到了她和女友之间的差异：
我更倾向于突然陷入某种关系，或者与好朋友之间进行不频繁但持续存在的性接触。Ellen 则更倾向于随意一点、那种”刚认识你但你看起来还不错”的性。要让这两种不同的事情拉到同一水平线上根本不可能，非要拉平才是荒唐的。Ellen 对和她并没有某种持续性关系的人产生性关系，有比我大得多的兴趣，我不太能想象自己会是那个样子。
当然，每个伴侣都应受到平等的尊重，但平等——在谁可以和谁做什么这种意义上的平等——对一些人来说可能是不合理的、不现实的。你认识多少对伴侣，双方在时间、金钱、打扫房间、园艺技能、烹饪、育儿、旅行规划、情感能量、浪漫和情欲启发方面的贡献是完全一样的？如果你把这个延伸到开放关系的条款，那么”如果我有两个女朋友，你就也应该有两个女朋友”这样的规则，听起来可能很诱人，但在现实中生活很少能这样运行。在试图给予每个伴侣同等的自由度时，你可能会忽视了每个人真正想要的是什么。反过来，去想办法容纳人们各不相同的个人风格和欲望吧。
要努力达成平衡（balance），而不是平等（equality）。这不只是文字上的区别；两者之间是有差异的。平衡意味着每个人大体上都在满足自己的需求；没有人在过多地妥协，也没有人因协议而感到被过度限制。所有伴侣都同意了关于他们投入关系的时间和精力的优先次序，而且每个人的行为都反映了这些优先次序。没有人感觉被利用了。
作为 BDSM 场景或关系协商过程的一部分，一些性癖人士会撰写并签署一份合同，以列出他们的界限以及他们达成一致的事项。即使你对 BDSM 毫无兴趣，我也建议你从 BDSM 的世界里借用这个做法。一份关系合同可以是在协商你的非单偶制时的一个有用工具。这份合同不是法律文件，而是一份书面约定，在其中你清晰地阐述你的需求、愿望、限制、规则、期望、目标和承诺。
撰写合同是一个很有帮助的练习，能够让你真正把想要的东西敲定下来；它可能会让你想到一些你从来没有考虑过的事情。合同的一个好处是，它让你关系的条款变得真实；它可以加强你们的纽带，因为你们把自己写在纸上的东西以及对彼此的承诺承担了起来。它可以帮助防止沟通失误，也可以在解决误解时当作参考点，尤其是在人们对某个特定问题当时到底说了什么记不清了的时候（“我以为你说的是——""我以为你的意思是——”）。相信我，在协商合同时请求澄清，比你在酒店房间里快要和别人发生性关系了再去澄清要好太多了！你们可以定期回到这份合同，和彼此确认现状并修改你们的约定。
以下是一些你可以纳入关系合同的要素：
- 一段关于你关系本质以及你对彼此所做承诺的陈述
- 一段关于你的个人价值观和人生哲学的陈述
- 你希望通过非单偶制实现什么
- 关于以下方面的规则或准则：谁、什么、何时、何地、其他伴侣、安全性行为
- 其他相关的限制和边界
- 时间和约会投入的时间安排
- 与一个新伴侣开始关系的流程
- 表达不满和申诉的流程
- 关于向别人”出柜”的约定
- 关于如何修改协议的说明
虽然一份合同可以厘清你们的约定以及对彼此的承诺，但它不能保证任何事。合同不会让你的非单偶制关系变得完美。合同无法防止沟通失误、误解，或是不负责任、伤害性的行为。它不应该被用来事后为行为做辩护：“我们的合同没有提到在国外的脱衣舞娘这一条。“合同是沟通和厘清的工具，而不是日后用来攻击对方的武器。无论你做得多周全，都可能会出现合同没有覆盖到的情况；请记住，重要的不仅仅是白纸黑字上写的东西，而是合同的精神。虽然合同能带来清晰度，但它并不意味着要把任何事情刻在石头上永不改变。你的关系、限制和边界是会变化的——你的欲望和性取向可能会发生微妙或剧烈的变化——而你们的约定也应该随之变化。关于应对变化以及重新协商你们的约定，更多内容参见第十五章”再次打开：当一些事情发生变化时”。
人物档案：IGNACIO 和 KHANE
Section titled “人物档案：IGNACIO 和 KHANE”“我们做出一个有意识的选择，成为彼此的主要伴侣——为的是建立一个灵性的根基。”
IGNACIO 和 KHANE，都是 35 岁，与 Ignacio 的女儿一起居住在布鲁克林，两人共同抚养她。Ignacio 是非裔与波多黎各裔，从事性工作者、教育者和表演艺术家的工作。Khane 是非裔，是一名门店经理和创业者。他们是酷儿。“我们出生时被登记为女性，“Khane 说。“我们说我们是跨实体（trans-entities）。我们既是男性又是女性，又两者都不是。我们俩都使用男性代词，因为我们不太喜欢中性的那些代词，ze/hir2，而只使用女性代词也不是我们所期望的。我们在世界中穿行，有些人把我们当成男的，有些人当成女的，还有一些人并不清楚。”
他们的关系始于五年前，一开始是朋友和炮友。在一起三年之后，情况开始发生变化，但因为各自的过往经历，两人都不想有主要伴侣。他们说，即便朋友和家人都已经把他们视为了主要伴侣，他们还是在抗拒这个称呼。Ignacio 说：“我们终于说，是什么就叫什么吧，一头扎进去看看会怎样。我不想假装这件事没有在发生。我想要对它有觉知地去面对。就给它取个名字，就这么做下去，如果行不通，那就行不通。”
他们开始协商各自的边界。Khane 说：“我们一开始有不少规则和边界，这帮我们建立了信任，并且让我们弄明白了怎样才能以一种开放、健康的方式维持我们的多边恋关系。我们从界限开始，比如关于在工作场所见人这一条。我们对来自其他恋人的尊重设定了期望。我们有关于[不在其他伴侣那里]过夜的界限。有很多规则在出现之后很快就消失了，速度几乎和制定它们时一样快……我觉得我们一开始之所以有那么多规则，是因为我们的恐惧。因为我们跳进了主要伴侣这个身份，我们[想要]对所有事情都十足地谨慎。”
Ignacio 解释了如今主要伴侣的身份对他们意味着什么：“我和 Khane 的关系之所以是主要的，是因为我们做出了一个有意识的选择，成为彼此的主要伴侣——为的是建立一个灵性的根基。我们一起管理一个家庭，一起付账单，但我们不认为那是我们的主要身份的根基。这根基是建立在灵性、脆弱感、高度的亲密、友谊和共同的奋斗之上的。“Khane 补充道：“我们通过持续不断的沟通为我们的关系投入了大量的努力，正因为这样，我们才能对他人开放。我热爱拥有我的根基。我热爱我找到了这样一个人，他可以是我的朋友、恋人、伴侣、炮友、BDSM 伙伴，在任何时候都可以，同时我们依然是多边恋。”
他们对外界的潜在伴侣没有否决权。然而，由于他们一同进行 BDSM 实践，他们约定，当他们在玩乐的场所中时，如果有人想要主导 Ignacio，Khane 必须给予允许。Ignacio 自己单独的时候，可以选择被人支配，但附加条件是，他需要告诉对方他的主人是 Khane。“我们不停地在协商，始终让一切保持开放以待讨论。我们俩都喜欢知道自己没有被卡在单一的某种相处方式里。有些边界只是暂时设下的，直到我们跨越了某段糟糕过往关系留给我们的某种恐惧症为止。这就是我们治愈彼此的方式。”
作为一对伴侣，他们与 Chandra 有一段关系。Ignacio 说：“我和她同事了几个月，然后作为朋友认识了她。她参加了我的一个玩乐派对，和 Khane 进了一个非常性感的场景。我被这个场景唤起得太厉害了，于是发起了一场三人约会。自那之后，我们就在与她的关系中一起成长。有时这会很有挑战，但我们总是惊叹于我们三人一起、以及我们各自单独地，都能正常运作、自我检视并一起成长。”
当 Khane 感到嫉妒时，他说：“我允许自己去感受它。然后我去搞清楚它从哪儿来、为什么来。有时候我会告诉 Ignacio，有时候我就自己消化处理，然后放它走。大多数时候，这其实和没有跟 Ignacio 约会一阵子、需要他操我、或者需要我支配他这件事的挫败感有关。到头来，通常都完全不是和另一个人有关。在那些极少数的、纯粹是嫉妒的时候，我们会去处理它，然后弄清楚这是需要重新协商某件事、需要加强我们根基的某个部分，还是只需要意识到，这是一个只有靠时间去消解的事，就像去适应一个新的状况一样。”
当 Ignacio 和 Khane 最初成为主要伴侣时，他们决定创造一个叫做”独处月”的安排，整整一个月都献给彼此的关系，期间他们不见任何其他伴侣。Ignacio 解释说：“我们选了八月，因为我们的纪念日在八月。我们决定，一年里必须找到这样一个时间，我们聚在一起，只专注于我们的根基。如果不这么做，它就会崩塌——这是我们维持在一起的唯一方式。所以我们会做大量的灵性工作。我们做身体净化、内在工作、泡澡、去海边、供养神灵，还有打理我们的祭坛。我们还会发展我们的角色扮演角色，并且专注于大量的、大量的做爱，大量的、大量的对话，还有重新协商。”